Последняя мечта

 

Больше одной моей мечты разбиты, но только одну я все еще пытаюсь собрать по кусочкам. Я знаю, какая она несбыточная, но в отличие от всех прочих она единственная зависит от меня. Мечта всего моего творчества о том, чтобы создавать нечто поистине причудливое, по-настоящему передать атмосферу моих снов. Но сколько бы я не старалась, эти образы всегда ускользают от меня, и остается только осмысленный костяк. Ибо мой разум логичен, даже моя интуиция работает на логику. Я могу связать в одно целое необъяснимые вещи, я нахожу смысл там, где его нет. Но я мечтаю создать нечто, что другие смогут наполнить смыслом, как это делаю я, и его будет больше, чем можно передать словами. Однако я не могу причудливо мыслить, я не способна видеть мир за пределами концепций, и я не могу ничего описывать, выходя за рамки клише. Я считаю себя нестандартной только из-за упадка вокруг, в своем амплуа я очень стереотипна. Иному образу мышления нельзя научиться. И я возвращаюсь к своей проблеме снова и снова. Я должна гордиться своим аналитическим умом и способностью разгадывать Тайны Вымышленных Миров, и я горжусь. Но я не могу назвать статьи о других произведениях полностью своими, и мечтаю создать что-то столь же великолепное. Я написала прекрасные продолжения любимых мультсериалов, я не могу написать оригинальное произведение так же хорошо, потому что все держится на отсылках и развитии того, что уже существует. Мое творчество всегда вторично. Но я все равно буду стремиться к недосягаемому, все больше вплетать снов, которые мне удается запомнить. Потому что в моих снах заключена вся причудливость, которой мне не хватает.

Прошлое встречает настоящее

 

Спираль делает новый виток. Когда кажется, что прошлое, при котором я никогда не жила, осталось позади, спираль продолжает вращаться. Иллюзия того, что мы не вернемся к давно пройденному, сохраняется до следующего витка. Я поняла, что культура 1920-х уже долгое время была близка мне, и я не замечала этого, пока не увлеклась ей в 2020-х… потому что история повторяется. Где я истинная декадентка, что наблюдает разрушение всего вокруг с трещиной в сердце, но в голове мысли лишь о творчестве и развлечениях. Я так мало могла сделать, а что я все же сделала, не принесло пользы. Я слушаю свинг новой волны, хотя изначально пыталась найти совсем не его. Я постоянно читаю новости, хотя от них мне только хуже. Иногда даже плохие новости успокаивают тем, скольким людям на самом деле не все равно. А иногда вызывают апатию, которая тоже успокаивает, но мешает учиться. Как, впрочем, и тревожность. Тогда я успокаиваю себя, полностью закрываясь от подобной информации. После этого очень сложно вернуться к чему-то тревожащему. Теперь я буду жить в страхе, но в остальном по-прежнему. Время покажет, сделает ли это меня незаметней, чем когда-либо, или наблюдательней и находчивей, чтобы двигаться дальше, несмотря ни на что. Однако страшнее всего следующие витки… Я никогда не предам себя, но будет печально видеть, как другие это делают.