Не знаю, как я на это согласилась, наверное, потому что думала, что это моя последняя возможность приехать… и я сказала себе, что теперь она точно будет последней. Для неискушенной меня снаружи этот город великолепен, а место, где мне приходится жить – чудовищно. Я с детства помню Дом Ненависти удушливым в буквальном смысле, где буквально не продохнуть местом, полным запретов. Всегда так тихо, что раздражает собственное дыхание, всегда так тоскливо, что любые попытки чем-то заняться оборачиваются горем. Однажды я стойко держалась все время, пока не получила оскорбление своего творчества. Но с каждым годом становилось все хуже и хуже. В последний раз я была лишена личного пространства, и благ современности. И я не верю, что что-то изменится. Здесь будут вечно приминать малейшую случайность как бесконечное «хамство» с моей стороны, мой затравленный взгляд будет читаться как злой. Меня не воспринимают адекватной и мечтают отправить лечиться, обсуждая это за стеной, где я все слышу. От меня запирают все двери, кроме тех, которые могли бы хоть на минуты спасти меня. Их наоборот требуют всегда держать открытыми, а где-то вовсе отсутствуют двери. Здесь не рады всему моему существованию. Здесь невозможно избежать ругани и придирок, как себя ни веди. Но идея, что если правильной стратегии ведения не существует – не стоит и стараться, здесь тоже не работает. Это место не оставляет ни капли собственного достоинства, хотя внутренне я не расставалась с ним ни на секунду. Я никогда не винила себя ни в чем, в чем меня здесь обвиняли. Я винила себя только в том, что реально хотела приехать еще хоть раз. И по-прежнему хочу, но только не так. Легко сказать, что я не должна быть такой доверчивой, к тем, кого я слишком хорошо знаю, но на самом деле это им стоило быть достойными доверия, так как меня уверяли, что в этот раз они оставят меня в покое. Когда я это писала, мне приходилось весь день находиться на улице, и я не уставала, даже хорошо проводила время. А затем мне приходилось возвращаться в этот кошмар, и с каждым разом это становилось невыносимей. Я искала другие варианты, но ни один из них не смогла осуществить. Мне ужасно жаль огорчать тех, кто хорошо ко мне относились и пытались облегчить мое пребывание там, но это именно то, что я чувствовала. Я даже спала в постоянном страхе. Мучительно отсчитывая дни до своего возвращения в мой настоящий дом, Дом Свободы.
Я
оставила это позади как страшный сон, но кажется, история повторится. И мне снился
сон, где я играла Арлекина, который не мог вспомнить, кто он на самом деле как
личность. Потому что, что ни сделай, будет смешно. Мое выступление
заканчивалось тем, что я подходила к зеркалу, где видела настоящую себя, и
говорила: «Я хочу разглядеть каждую твою деталь».
