Кошмар Неизбежности

Я увязла в черном болоте, надо мной вьются головы с кожаными крыльями. Моя глотка разрывается от безмолвного крика, я не могу выносить их требований, полностью противоречащих моей натуре. Эти закосневшие умы не знают меня и уже пытаются переделать. Но я прекрасно знаю себя, и я абсолютно счастлива быть именно такой. Я бы предпочла никогда не связываться с теми, кто так чудовищно недооценивает меня и таких, как я в принципе. Но что, если нет другого выбора?! Меня загнали туда, когда мне было больше некуда обратиться. Отказаться можно, но нет смысла, а я все равно бегу при первой возможности, невозможно терпеть такое отношение. Как будто всех привели в проклятый собор, якобы на экскурсию, а потом злобный монах в капюшоне, скрывающем лицо, изрезал все мои руки иглой. Причем, только мои никого больше. Я сделала все, чтобы этого избежать,  возможность отказаться была и не действовала, а сопротивления ничего не дали. Я чувствую себя отравленной, пока все остальные в порядке, и даже не думают мне помочь. Но они обеспокоены, не одна я, все бегут из этого мерзкого места. Но я вижу все в черных тонах, вижу, как летающая голова перегрызает горло бледному человеку, а потом саму голову сжирает огромная белая жаба из трясины, еще много подобных образов, которые я не могу удержать в голове. Открыв глаза, я понимаю, что спасена. Ни кем-то из них, я сама спасаю себя от этих кошмаров. Но я не просто так видела этот сон. Я в очередной раз поражаюсь, насколько аллегоричны мои сны к тому, что происходит на самом деле. И в таких случаях, кошмары неизбежно нравятся мне больше...

Любовь к себе среди туманов Разбитой Мечты

Я отрешенно бросаю свои мрачные мысли в пучину, где они сливаются в серую безнадегу. Но я знаю, не в глубине души, а полностью отдавая себе отчет, что отправляя всю тьму в обитель разбитой мечты, я освобождаю себя от нее. Потому что я по-настоящему люблю себя. Каждый раз, когда я читаю в книгах о душевных терзаниях других женщин, я думаю, как легко можно было избежать лишней боли, если бы они все любили себя, как я. Хотя я понимаю, что жизнь в прошлом для меня была бы невыносимо мучительна, и я могла никогда не догадаться полюбить себя, я рада, что сейчас могу себе это позволить. Я пишу о своих страданиях, потому что от этого мне становится легче, ведь я не больше не думаю о них. И я никогда не злюсь на себя. Сложнее всего мне было принять ошибки моего прошлого, но, в конце концов, я знаю, что тогда не могла поступить иначе, не могла не совершить их. И главное, если бы я этого не сделала, моя личность была бы намного более хрупкой. Лишь бы другие не напоминали. Поэтому Туманная Обитель Разбитой Мечты должна оставаться молчаливой книгой, которая помогает мне справляться с трудностями, и которую, в отличие от остальных моих произведений, я никогда не стану перечитывать.

Что бы ни случилось, я остаюсь в гармонии с собой, не виню себя в том, что от меня не зависело, и моя жизнь не состоит из несчастий. Я продолжу наслаждаться своей жизнью во всех ее красках, пока это место хранит самые унылые, но изящные описания моих переживаний.

Тоска в неволе

Я продолжаю сидеть во тьме, пока болото, где я застряла, все больше крадет мою жизнь. Я знала, что к этому все и придет, я знала, что этого нельзя было допустить. Но я сама не заметила, как загнала себя в эту ловушку. Я гляжу вперед, и мне кажется, что никогда не выберусь. Мне пришлось задвинуть свое творчество с самый дальний угол, я обращаюсь к нему урывками, когда могла столько всего сделать… Я застряла на одном жалком произведении на многие месяцы, когда прежде закончила бы его за пару недель. Я все еще храню в своей памяти десятки безупречно продуманных проектов, которые у меня никогда не будет времени воплотить. Я испытываю вдохновение каждый день, но с горечью подавляю его. Я сторонюсь новых впечатлений, лишь бы не страдать от нахлынувшего вдохновения еще больше. Я забросила все, что любила, и мне больно возвращаться к этому. Из-под тяжелого камня я смотрю на все, что осталось за мутным стеклом. Оно так близко, но я не могу до него дотянуться. Как же я хочу освободиться.

Ученье – тьма...

Каждый раз, когда мне удается забыть какое я ничтожество, учеба напоминает мне об этом. Что хуже всего, я понимаю, что сейчас все еще не так плохо, как то, что меня ждет впереди. Я не представляю, как буду ходить на работу. Я уже знаю, я буду ненавидеть свою работу. Я не вынесу ежедневных издевательств. Я сойду с ума… И даже если нет, я напрасно потеряю жизнь в рутине, отложив с сторону все свое творчество, на которое у меня окончательно не останется времени, как сегодня часто не остается из-за учебы. Я не хочу такой участи. Но со всеми обстоятельствами моей жизни, кажется, иного пути нет. Все мне остается в такие минуты – это заранее оплакивать свою судьбу.